Горе тем родителям, которые сделают эту книгой настольной в воспитании детей. И уж точно горе их детям. Вообще, чтобы воспитать нормального ребёнка, нужно прочитать далеко не одну книгу. А ещё родители часто, увлёкшись чтением новомодных книг по воспитанию, забывают одну простую вещь: дети – это отражение родителей. Невозможно требовать от ребёнка того, чем вы сами быть не в состоянии. Невозможно привить ребёнку любовь к книгам, не читая самому. Нельзя заставить его быть честным, при этом врать при нём всем подряд, включая его самого. И так во всём. Это простое правило, от которого все открещиваются, потому что следовать ему архисложно. Куда как проще купить модную книжку и исполнять один за другим её бредовые советы. Так уж вышло, что я прочитала довольно много книг по воспитанию, потому что закончила педагогический университет. Сразу прерву ваши дальнейшие шаблоны – по специальности не работаю. Просто хорошо знакома с педагогикой. Новомодными книгами по воспитанию никогда не увлекалась, интернета и знаний, полученных со студенческой скамьи вполне хватает. Книгу данную нам подарили знакомые, видимо, восхитившись ею. Кстати сказать, в нашей стране, довольно странно такое идолопоклонничество зарубежным педагогам. Мы имеем Макаренко и Ушинского. Впрочем, о них мало кто слышал из современных родителей, а жаль. Но я отвлеклась. Итак, кому полезна будет данная книга. Тем, кто до сего момента вообще не занимался воспитанием детей, и они у них распоясались до такой степени, что с ними сладу нет. Тогда да, в ней есть несколько полезных советов, как усмирить буянов. Я не знаю, насколько они действенные, но по крайней мере, изложены доходчиво, даже план есть. Ну, и есть некоторое доверие к человеку, который много-много долгих лет только этим и занимался – перевоспитанием трудных запущенных детей. Тем же, кто занимается воспитанием “с нуля”, не рекомендую. Можно легко превратиться в монстра вместо родителя и вырастить такое же бесчувственное бревно. Объясню, почему. Ну вот например, автор пишет, как заставить полугодовалого малыша самостоятельно засыпать в кроватке. Он пишет, что надо его оставить в кроватке и пусть орёт, пока не заснёт. Мне, как матери, это является невероятной дикостью по нескольким причинам.  Маленькие дети (особенно до года) вообще просто так не орут. Они либо хотят кушать-пить, либо пописили, либо у них что-то болит. Сытый и здоровый ребёнок никогда не плачет, он спокойно спит себе всю ночь (примеров тому масса). Если он орёт, значит его что-то беспокоит. Часто у новорожденных детей бывают колики, и они могут орать круглые сутки, у них животик болит, плохо им. Единственное, что их успокаивает – мамина титя и ручки. А вы, следую совету какого-то дяди, бросаете своего малыша одного кричать до пупочной грыжи. Но даже если у малыша ничего не болит, и он плачет просто потому, что хочет к маме, потому что мама для него – весь мир. Неужели для родителя нормально оставить его одного? Ребёнок действительно успокоится через часок, чувствуя себя одиноким и брошенным. Вы этого хотите для своего ребёнка? Если да, тогда пожалуйста. Многие могут сказать, что это розовые сопли. Но я имею полное право назвать таких родителей бесчувственными брёвнами, думающими только о себе. Воспитание детей – это не прогулка в парке. Кто сказал, что будет легко? Хотите спокойной жизни без бессонных ночей, криков и прочего – не заводите детей вообще. Жизнь будет прекрасна и удивительна. По своему опыту знаю: у моего ребёнка были колики, кричала до посинения. Очень жалко было кроху, носили её по очереди, не спали вообще. Через месяц колики прошли, малышка стала засыпать сама. От ручек отвыкла ближе к годику. И никто не умер, все счастливы. Меня возмущает сама мысль, что я могла оставить кричать своего ребёнка, когда я была ему так необходима. Справедливости ради, надо сказать, что автор вроде как вскользь упоминает, что при таком подходе (оставить орать в кроватке) нужно убедиться, что малыш здоров. Но часть родителей пропустит это мимо ушей. А вторая часть просто пропустит некоторые симптомы. И начнут ребёнка мучить. Кстати, считается, что маленькие дети вообще не умеют сами засыпать. Им нужно помогать. И ещё: по последним исследованиям, развитие вестибулярного аппарата тесно связано с развитием мозга маленьких детей. Проще говоря, чем больше вы качаете малыша, тем у него лучше развивается мозг, тем он вырастет умнее. Но решать вам, конечно же. Что ещё меня возмутило в книге, так это отношение к горшку. Ну что сказать – западная идеология, но к нам она абсолютно неприменима. Автор пишет, что ношение ребёнком памперсов в 4 года – это норма. И дескать, если вам бабушка говорит, что пора бы уже дитятку приучить к горшку, посылайте бабушку куда подальше. И вообще, мол, 10% детей могут и в школу в памперсах ходить, и это норма. Представьте себе школьника в памперсе. Нормально? В наших реалиях трёхлетнего ребёнка уже сверстники в садике за памперсы засмеют. Все мои знакомые дети ходят на горшок с 2 лет. Но почему-то для иностранного доктора с кучей дипломов это дичь и ненормально. И невозможно. Ну и как после этого читать всё остальное? Только через призму недоверия. Он ещё долго потом расписывает, что приучать к горшку сложно и долго, запаситесь моющим пылесосом (мол, вам малыш всё зассыт и закакает). Как будто монстр у вас какой-то завёлся, честное слово. Единственное, что является очень и очень полезным советом в книге: у ребёнка должен быть распорядок дня. Во всех смыслах. Ну ещё, возможно, глава о безопасности детей. Всё остальное – мягко говоря, вызывает вопросы. Кстати, сама книга читается легко и быстро, написана с юмором, я даже посмеялась кое-где. Но дочитала и поставила на дальнюю полку. Про распорядок я и до этого знала (кстати, тут я сама слабое звено, в нашей семье с распорядком туго, поэтому и у ребёнком с ним проблемы), а всё остальное не заслуживает особого внимания. Если вы всё-таки решитесь прочесть эту книгу, я вас прошу, обдумайте всё, прежде чем начать выполнять советы этого “безумного” психолога. Почитайте другую литературу, сопоставьте точки зрения, они у разных педагогов сильно разнятся. Выберите для себя стратегию, которая будет подходить именно вам. И спасибо за внимание!

Мне кажется что книга написана для быдла, на понятном ему языке, да моменты там описаны очень интересные, но то как делает это автор просто поражает! Сколько ненависти к современности, сколько негатива! Проще обвинить время, интернет, государство, чем осознать что ты завис в своем прошлом и отрицаешь все новое! Да вещи он пишет хорошие, но они настолько ужасными словами написаны что становится страшно! Что кто то будет верить автору что дети -пираньи, монстры и тд. Читайте Млодик, отличный автор!

Как же любят американцы сочинять книги по воспитанию детей и раздавать всем направо и налево “умные” советы. Снова наткнулась на отзывы в интернете о книге профессионального американского психолога по воспитанию детей. И опять название дурацкое – “Прежде чем ребенок сведет вас с ума”.  Джилл Смоклер также писала в своих “Признаниях ужасной мамочки… пока дети не свели с ума”…  ЧТо-то у них там на Западе дети всех с ума  сводят, странно… У них же там каждый второй профессиональный психолог:) А дети всех с ума сводят:) Создается впечатление, что только они знают, как ПРАВИЛЬНО воспитать детей. Только как телевизор ни включишь, так и слышишь каждый день, что в каком-то штате подросток опять кого-то расстрелял. Конечно же, это не потому что они плохо воспитаны, а просто потому что у них разрешено ношение оружия… да-да-да… Больше всего поражает, что наши российские молодые мамочки предпочитают читать такие “воспитательные” книги умных американских психологов и хвалят их, и даже выписывают из них себе заметочки в блокнотик. Не опираются на опыт своих мам, бабушек (“ой, что там они понимают, эти бабушки, сейчас время другое…”). А вот американский психолог, конечно, лучше всех знает -у них же там, на Западе, воспитание! А не бог весть что… Смешно, честное слово, читать отзывы, в которых расхваливают книгу Найджела Латта и выискивают в ней умные и правильные советы! Да всем этим советам – триста лет  в обед! В его “правилах”, якобы им самим составленных, я не нашла ничего нового и сверхъестественного. Общаться с ребенком, устанавливать границы, любить, но не баловать, уступать, но не потакать во всем и т.д. и т.п. – что в этом нового? Это и до него было известно и всем понятно. Почему какой-то там Найджел выдает эти азбучные истины воспитания за изобретенные им ПРАВИЛА? Уже само название меня лично возмущает. Что значит – ребенок сведет с ума? если Ваш ребено сводит Вас с ума, подлечите нервы сначала себе, а потом уже беритесь детей воспитывать. Половину книги составляют советы, которые мне были известны еще до того, как я стала мамой. Мы много разговаривали с мамой, бабушкой, старшими подругами на тему материнства.  А половина книги найджела Латта – извините, это откровенный бред, совершенно не применимый в реальности. Уже то, что автор книги считает НОРМОЙ надевать памперсы до 4 лет – глупость, на мой взгляд. 4 года носить памперсы – это идиотизм! В 4 года ребенок уже все осознает! И если его к этому возрасту не приучили к горшку, извините, сами виноваты… (если, конечно, у ребенка нет отклонений в развитии…). Не подходить к ребенку, когда он плачет – это вообще издевательство! Любая нормальная мать – любящая и чувствующая своего ребенка, отличит плач от каприза. А ребенок в возрасте до 2 лет в принципе не способен капризничать. И если он плачет, значит, на это есть серьезная причина. Много я слышала от всяких умников, мол, не берите ребенка на руки с самого рождения, и не кладите с собой спать в кровать и т.п. Дурь полная!  Что значит – проорется и успокоится? Это не кукла, а живой человек.  Ребенок может капризничать в 5-6 лет, но не в младенческом возрасте. И в младенческом возрасте НЕЛЬЗЯ оставлять плачущего ребенка и просто ждать, когда сам успокоится. Да и возрасте старше двух лет тоже могут быть обоснованные капризы. Ребенок может чувствовать недомогание. У нас такое сколько раз было. Начинает капризничать – кушать отказывается, не хочет игрушки собирать, не хочу то – не хочу это… И вроде бы уже начинаешь раздражаться, думая, что ребенок разбаловался и капризничает, а к вечеру выясняется, что у него температура. Ребенок просто заболевает, чувствует недомогание, слабость и начинаются эти капризы. У каприза всегда есть причина. Я по своим детям знаю уже, если начинают капризничать, значит – им нездоровится. В общем, не нашла я в этой книге якобы профессионального, якобы опытного психолога ни одного дельного совета.  Стиль изложения – нудный, все разжевывает так, что становится скучно читать – затянуто и нудно. Кто-то в отзывах пишет про юмор… Я не оценила этого юмора. Мне шутки не показались смешными. В первую очередь нужно слушать свое сердце. А уж если и хочется обратиться за помощью к советам опытных профессиональных психологов, так уж хотя бы российских. Все-таки у разных народов разный менталитет…

Надеялась, что вся книга будет написана на высоте, и станет моей настольной книгой. Но нет, книга оказалась посредственной. Но в ней есть несколько моментов, которые способны помочь справиться с детьми. Вот они (пишу своими словами, как поняла): 1. Самое главное, что нужно – это наладить ОБЩЕНИЕ с детьми. Общение – это главная ценность. 2. Не достаточно просто любить своего ребенка, нужно, чтобы он был вам симпатичен. 3. В процессе общения, самое главное, не обращать внимания на недостатки, и хвалить все хорошее, что сделал ребенок. Он привыкнет получать внимание родителей за хорошие поступки, и поймет, что разные его выходки не привлекают внимание. А самое главное для ребенка – получить внимание родителей любой ценой. Всё, это три самые главные мысли, которые я почерпнула из книги. И что очень хорошо, вы можете прочесть их в книге автора, причем книгу для этого покупать необязательно. В сети выложен ознакомительный фрагмент книги, там как раз таки все эти истины и прописаны. Что мне не понравилось в книге, так это “инструменты”, которые он дальше предлагает. В основном это поощрение хорошего поведения наклейками, собрав которые ребенок получает приз. Тайм-аут, когда ребенка закрывают в комнате либо оставляют без общения. И как наказание, укладывать ребенка пораньше спать. Лично мне не по душе, заставлять делать ребенка что-либо за награду или из-за страха лишиться чего-либо. В целом книжка неплохая, написана с юмором, читается легко. Если есть желание, можно и прочесть, вреда от этого точно не будет. Но лучше прочесть книги Фабер и Мазлиш, например, вот эту http://ru/content/mast-khev-vsem-obyazatelno-pomogaet-v-obshc…