Моему малышу уже восемь месяцев, а я только сейчас прочла эту многообещающую книгу (правда в электронном виде)… Книга совсем небольшая – 95 страниц, которые я осилила за один день. Поэтому в голове картинка сложилась цельная и полная. Отмечу, однако, что я пропускала главы про близнецов и искусственное вскармливание, так как мой малыш на ГВ, про что я уже писала неоднократно здесь и здесь, а в этой статье описывала роды. Итак, вернусь к этой книге. ПОНРАВИЛОСЬ:ОЧЕНЬ правильно описываются правила отношения родителей между собой и с ребенком. Здесь говорится про детоцентризм, про гармонию в семье и любовь между родителями.хорошо сказано про грудное вскармливание и разумное отношение к нему … хм, ну и это все что мне понравилось в книге, но это ЛИЧНО МОЕ МНЕНИЕ – никому его не навязываю! НЕ ПОНРАВИЛОСЬ:зацикливание на режиме дня – многие статьи в книге – это просто ода ему! режим дня воспевается как лучшее из всех благ… да, наверно это хорошо, но лично мне это  не подходит, так как все дни проходят по-разному и создать единый режим (кроме очевидного день-ночь) не представляется возможнымкормление по часам – автор, конечно, утверждает что его система – это нечто уникальное и вовсе не является кормлением по времени, а кормлением под руководством родителей… но как это не назови – суть остается той же… надо иметь режим, которого стараться придерживатьсяочень строгий режим кормления, уже к году ребенок питается ТРИ РАЗА! в день… Я ПРОТИВ! Откройте любую статью по правильному питанию и вы увидите, что ПОЛЕЗНЕЕ питаться часто и по немного… да что тут говорить, я сама кушаю раз 6 в день! зачем же ребенка тогда к этому приучать???И САМОЕ ГЛАВНОЕ! я читала книгу и ждала, ну где же тот волшебный совет, который поможет малышу проспать всю ночь… думаю, я не раскрою большущей тайны, если напишу ЭТО прямо в отзыве и не заставлю людей ради этого читать всю книгу… итак, готовы?=))) ЕСЛИ МАЛЫШ ПЛАЧЕТ, А ВРЕМЯ КОРМЛЕНИЯ ЕЩЕ НЕ ПРИШЛО, ТО ПУСКАЙ ПЛАЧЕТ! ПОПЛАЧЕТ И УСПОКОИТСЯ! Ну конечно автор оговаривает варианты плача, которые недопустимы, но основная суть такова… Поплачет одну ночь, в следующую уже спать будет! Не знаю как именно ведут себя другие конкретные дети, расскажу про своего малыша… Леон спал всю ночь и без этих систем и книг уже в 2-3 месяца по 7-8 часов подряд без кормлений. К полугоду спал до 10 часов подряд. И тут пришли они – ЗУБЫ! И мы стали опять просыпаться ночью на кормление. Я думала книга даст толковые советы, но ничего кроме как – ну и пускай поплачет 40 минут, ничего не будет, я не прочла, к сожалению… Поэтому просто переживем этот болезненный период с зубами и вернемся к прежнему режиму… Советы я прочла, поняла, но буду ли применять – время покажет.

“Как научить младенца спать всю ночь?” – задают вопрос Гарри Эззо и Генри Букнам. Я, право, не знаю, как обстоит дело с американскими младенцами, но с детьми в России эта так называемая “система” не сработает ни в какой мере. Наши мамы и папы прекрасно обходились без подобного рода переводных советов – и в результате вырастали нормальные люди, которым не только понятно, чего добиваться в этой жизни, но и очевидно каким образом достигать намеченных результатов. К сожалению, в школьные годы некоторым из советских детей стали внушаться установки “Надо жить сегодняшним днём”, “Думайте только о настоящем”, “Любите себя”, и тому подобные “формулы успеха. На редкость обманчивые, они очаровывали подменой реальных вещей волшебными фантиками. А ведь каждому хочется верить в чудо, не так ли? Так вот, младенец, он же ребёнок, он же дитя, для того, чтобы ночи были тихими, нуждается всего в нескольких вещах, дать которые не просто, а очень просто. Это: покушать, через 15 минут после кушания сходить в туалет, услышать спокойные и нежные голоса (можно сказкой или песенкой) родных (мамы, папы, бабушек и дедушек), немного тактильного общения – и всё, глубокий здоровый сон обеспечен. Все активные игры и прогулки лучше перенести на день. Следует помнить: младенец – это ребёнок, не достигший одного месяца, поэтому если он здоров, в принципе предпринимать какие-то титанические усилия, осваивать методики – пусть этим “страдают” те, кто о собственной беременности узнал в момент наступления родов… Ну а если болит животик – обратиться к педиатру…

Книгу я начала читать, будучи заранее настроенной негативно. Дело в том, что я отыскала её в блоге девушки, пропагандирующей естественное родительство и крайне отрицательно расписывающей “жестокость” по отношению к ребёнку в этой книге и “лучше бы она её вообще не читала”. Любопытство взыграло у меня и захотелось оставить собственное мнение. Почему-то я ждала от этой книги рекомендаций, типа “оставьте ребёнка в кроватке одного и дайте ему поплакать, периодически заходя в комнату и утешая, не беря на руки”. Авторы книги пошли дальше и рассмотрели не только проблему сна, но и саму основу воспитания. Надо сказать, что они неплохо это сделали, во всяком случае, я со многим соглашалась Но вот занудноооо… Наибольшее влияние на ребенка оказывают не личные качества каждого из родителей, а их отношения между собой. Мне было тяжело читать эту книгу. Обычно я обожаю книги, посвящённые воспитанию детей, эту же не могла дождаться, когда закончиться, а ведь она совсем не большая – в моей читалке всего 102 страницы! Новорожденные не обладают житейской мудростью, они еще не накопили опыта и не научились самообладанию. В тот день, когда вы стали матерью и отцом, на вас легла огромная ответственность: воспитать это дитя. Природа родительства такова, что вы автоматически обретаете право принимать решения за своего ребенка для его же пользы. В самом начале авторы высказывают идею основу семьи – отношения между супругами. От того, хорошие ли они, или плохие, зависит поведение и характер ребёнка. И, знаете, я целиком и полностью с этим согласна! В самую точку ударила эта фраза: Родители, вспомните свое детство – вы точно так же боялись ссор между двумя самыми близкими вам людьми. Когда ребенок постоянно беспокоится за союз папы и мамы, его внутренняя напряженность сродни ужасу человека, стоящего на краю бездны. А вы помните, как чувствовали себя, когда ругались ваши родители? Я – помню! Помню этой чувство страха и безысходности, и мысли:”Скорей бы они помирились!”. И это при том, что у меня была счастливая благополучная семья, мы – дети – разъехались, а наши мама и папа до сих пор вместе и любят друг друга. Они справились! Но как чувствуют себя дети, когда родители постоянно ссорятся и, наконец, расходятся… Все дети обладают врожденной способностью распознавать напряженность между родителями. Любой конфликт рождает у ребенка подсознательное чувство тревоги, а накапливаясь, эти ощущения замедляют его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Интуитивно младенец догадывается, что, если что-то произойдет между папой и мамой, весь его маленький мир погибнет. Всё это идёт в самом начале и как-бы намекает – стоит вначале разобраться в отношениях с мужем, тогда и проблем с детьми не возникнет. Авторы создают 2-х девочек, вымышленных, но основанных на реальных фактах – Лизу и Марину. Лиза, вся такая распрекрасная, воспитывается по методам данной книги. Марина же абы как, её родители ото всюду понахватали, а толку мало и мама Марины все время «на взводе», она нервничает из-за пустяков и срывается на близких. Еще бы, все проблемы, связанные с дочерью, застают ее врасплох, а решать их ей приходится наобум. И вот это вот меня лично напрягает. То есть “все, кто не с нами, тот против нас”. Авторы преподносят свою методику, как единственную правильную, с её помощью Лизина мама ведет себя естественно и уверенно, она не боится быть матерью А вот без методики у вас так не получится, так что читайте женщины! Меня раздражает такая самоуверенность! Так как далее “чудеснейшей” методики приписывается отсутствие послеродовой депрессии, проблем с грудным вскармливанием, комплекса неполноценности. Короче, “делайте, как написано в нашей книге, и у вас не будет никаких проблем!” Режим и порядок — залог успеха в деле воспитания гармоничной личности. Откажитесь от них, и ваш очаровательный ангелочек превратится в Марину, а вы — в несчастную Маринину маму. С чем я не согласна в данной книге. Всё, что я пишу далее – основано на личном опыте. Как и многие матери, я провожу с детьми больше времени, чем муж. Выращивание наших малышей происходило по-разному, то есть я могу сравнить 2 подхода на личном опыте и рассказать об этом вам Конечно же я не могу ни задеть тему совместного сна! Авторы книги преподносят его, как наибольшее зло: Наиболее серьезные проблемы, связанные со сном ребенка, мы наблюдали в семьях, где дети спали вместе с родителями. Такая привычка может привести к трагическим последствиям в физическом и эмоциональном плане. Тогда как я имею огромнейший опыт совместного сна… ещё со своего детства. Да, я лет до 3 спала вместе с родителями, а до 4-5 засыпала с мамой в обнимку, потом она уходила в свою постель. этот метод ведет к нервным расстройствам у ребенка. У него может возникнуть ненормальная зависимость от присутствия родителей во время сна, и в итоге он не сможет спать отдельно, даже когда подрастет, из- за страха одиночества. Нет, этот метод не ведёт к нервным расстройствам и боязни спать в одиночку, уж поверьте мне, психологически я совершенно здоровый человек и отношения с мамой у меня замечательные Совместный сон создает ложное чувство защищенности. Совместный сон укрепляет духовную связь между мамой и ребёнком и вызывает чувство невыразимой нежности и любви к своему малышу, имхо. И опять же, непонятна параллель, проведённая авторами, между совместным сном и укачиванием: Если вы кладете малыша в кроватку и предоставляете ему уснуть самому, он выработает более длительные и стабильные циклы сна, чем ребенок, которого укачивают. Совсем не обязательно укачивать детей при совместном сне, скорее наоборот, укачивание там совершенно ни к чему! Очередной глупостью оказалось для меня мнение авторов о грудном вскармливание. Вот честно, я не могу понять, как мужчины имеют наглость лезть в этот сугубо женский процесс, а ещё заявлять что-то со всей уверенностью: Режим помогает маме лучше чувствовать своего ребенка. Она сразу замечает, если что-то не так, потому что при этом нарушается привычное поведение младенца. Когда же режима нет, женщина постоянно беспокоится, не остался ли ребенок голодным, и нервничает, не зная, что ждет ее даже в ближайшие пять минут. Для таких матерей нет понятия «нормальный день». Стресс накапливается, тревога нарастает, а в таком состоянии трудно ожидать нормального течения физиологических процессов. Ну вот нифига режим не помогает маме лучше чувствовать ребёнка! Где вообще связь режима и поведения? Любая мать заметит, если с ребёнком что-то не так, даже если она отсутствовала и не наблюдала своего малыша на протяжении дня. Главным преимуществом искусственного вскармливания в том, что оно позволяет всем членам семьи принимать участие в кормлении малыша. Папы, бабушки, дедушки, братья и сестры смогут испытать то счастье, которое при грудном вскармливании доступно только мамам. Воспитание детей — дело семейное, не забывайте об этом. НИКТО и никогда не испытает такого же чувства, которое испытывает мать, кормя грудью своего ребёнка! И это не пафосные слова, а просто гормоны, вырабатывающиеся при кормлении, и самый тесный физический контакт, который только может быть между мамой и малышом. Ну, а к середине книге авторы наконец начинают давать рекомендации непосредственно по тематике книги – а как же научить младенца спать? Ну да, так, как я предполагала в начале – поплачь малыш, скоро утомишься и уснёшь. Ну, как скоро… Дождитесь пятница когда впереди — длинный выходной день, и никому не надо, рано вставать, иначе ночной плач ребенка не даст отдохнуть перед рабочим днем. К сожалению плач будет. Когда ребенок проснется, не бросайте к нему. Помните, этот плач — явление временно продлится от пяти до сорока пяти минут. Какие доброжелательные люди – волнуются, что кто-то не отдохнёт перед работой! Слов нет… Точнее, есть, но все нецензурные! Люди, вы знаете, что-такое, когда ребёнок захлёбывается в плаче хоть 5 минут? Я знаю! Ведь я пробовала этот метод с дочкой. Мне же хотелось как лучше: жестоко поступают те, кто не даёт своему ребенку научиться спать ночью. Но неужели это нормально? Она в буквальном смысле слова выла в течение десяти минут, потом внезапно замолкала. В детской наступала полная тишина. Через минуту девочка, пару раз всхлипнув, засыпала. Так продолжалось двенадцать недель. Неужели нормально 3 месяца засыпать в слезах??? Пятнадцать, двадцать и даже тридцать минут плача не нанесут вреда ни физическому, ни психическому здоровью вашего малыша. У ребенка не погибнет ни одной клетки мозгового вещества, не снизится уровень интеллекта и даже не возникнет чувства отверженности, способного вызвать маниакальную депрессию в тридцатилетнем возрасте. Позволив малышу покричать, вы не сведете к нулю всю любовь и заботу, выказываемые в течение суток. С другой стороны, если вы желаете вырастить капризного и нервного ребенка, не давайте ему плакать, берите на ручки, качайте, кормите при первом же намеке на недовольство. И, честно, я совсем не понимаю, как Малыш, остающийся на ночь один, знает, что мама и папа всегда придут к нему на помощь, если что-то случится, он чувствует себя в безопасности, несмотря на то, что родителей рядом нет. Если он столько месяцев ЗВАЛ родителей, а они так и не приходили. Ну и, наверное, лидирующая по жестокости 13 глава, описывающая, что же делать, если вы всё же накосячили и приучили ребёнка засыпать вместе с родителями: Не надо проверять состояние плачущего ребенка каждые пять минут. Когда вы все же заглядываете в детскую, делайте это незаметно. Если нужно, переставьте кроватку так, чтобы вы могли видеть ребенка, а он вас —- нет. Если вам кажется, что надо утешить малыша, подойдите к кроватке и похлопайте его по спине со словами: «Все хорошо, все в порядке», а потом спокойно уйдите. Дети реагируют на такое вмешательство двояко: одни сразу успокаиваются и засыпают, а другие начинают кричать еще сильнее. Если ваш ребенок предпочтет второй вариант, не отчаивайтесь! Этот плач означает лишь то, что он еще не научился самостоятельно засыпать. Старшую дочь я воспитывала, отчасти придерживаясь рекомендаций авторов этой книги, хотя тогда я и не знала о ней. К рождению младшего сына я ударилась в естественное родительство (опять же, чисто интуитивно. Только недавно я узнала, что появилось такое течение “естественное родительство”, и что оно теперь очень модно ) Поэтому могу в пух и прах разгромить многие высказывания авторов. Лиза постепенно учится самостоятельности. У ребенка, вскармливаемого под руководством родителей, нет беспокойства за свою судьбу. Его чувство защищенности зависит от развивающихся отношений с родителями, а не от постоянного присутствия матери. Наоборот, заботливые мамы, которые днем таскают младенца в специальном рюкзачке-кенгуру, ночью укладывают спать с собой и круглые сутки предлагают ему грудь в надежде развить у него чувство защищенности, достигают прямо противоположных результатов. Уровень беспокойства ребенка проверить легко: удалите его от матери на некоторое время и понаблюдайте за его поведением. Любая мама будет отчаянии, если увидит свое чадо бьющимся в истерике от страха самостоятельности, в то время как его сверстники деловито обследуют новую обстановку. Чушь, чушь, чушь и ещё раз чушь! Дочь, воспитываемая в “самостоятельности”, до сих пор порой отличается тревожностью и “цеплючестью” за маму. Сын, практически с рождения носимый в слинге (и на прогулку, в том числе) с полугода, как начал активно ползать, с удовольствием исследует квартиру и любит играть в одиночестве. Он реально способен САМ занять себя! Уже в младенчестве Марина отказывается оставаться с няней или с кем-либо, кроме матери: девочка привыкла, что о ней круглосуточно заботится только один человек. Что же случится, если у Марины появится младший братик? Только представьте, какую психическую травму перенесет девочка — это крайне ранимое существо с нестабильными эмоциями и склонностью к истерии! Потеряв опору, она совсем расклеится и в лучшем случае заработает трудноизлечимый невроз. У нашей “Марины”, которая целиком и полностью мамина дочка (только ближе к трём годам она стала чуть отдаляться от меня), появился младший братик, которого она обожает, а вот невроз, напротив, не появился Ну, и ещё один момент – совместный сон, ГВ по требованию, ношение в слинге – всё это я делала не из желания “развить чувство защищённости”. Да у меня и мыслей далеко идущих не было! Просто так оказалось гораздо комфортней физически и психологически, чем приучать ребёнка спать отдельно в кроватке через слёзы и тому подобное. А ещё, это, оказывается, доставляет удовольствие! Физическая близость матери и ребёнка действительно формирует тесную духовную связь и дарит необыкновенные эмоции, которые больше НИКАК не удастся испытать. Это инстинктивное, не поддающееся объяснению, чувство безусловной животной любви к своему детёнышу. От него сжимается сердце и перехватывает дыхание. Неужели, вы хотите лишиться этого?