Про психолога Анну Быкову я узнала, наверное, как и многие благодаря её статье, которая гуляла по интернету. Тут же подписалась на неё в соцсетях, да и по сей день регулярно читаю её блог. Не буду рассказывать о том, как я обрадовалась, когда узнала, что любимый мной психолог издает книгу, просто скажу, что купила её сразу же и не задумываясь. Но вот отзыв на эту книгу зрел в моей голове очень очень долго… Книгу про “ленивую маму” можно купить в двух вариантах: электронную (стоимость примерно 200 руб.) или бумажную, что я и сделала. Почему-то реже стараюсь брать в руки электронную книгу, люблю перелистывать бумажные страницы, вдыхать аромат свежей печати. ►► Оформление книги и её содержание На твердой обложке забавный рисунок-карикатура, на котором изображены ленивая мама и её трудолюбивые детки) Конечно же мне не терпелось скорее прочесть, я дождалась вечера, налила в свою любимую кружку-позорницу чай, вооружилась конфетами и погрузилась в мир чтения. Прочитать книгу от корки до корки мне с легкостью удалось всего лишь за несколько часов: читается на легке, да к тому же здесь довольно крупный шрифт, перемежающийся с веселыми картинками. Радует обилие забавных иллюстрации, которыми сопровождается практически каждая страница. Основные мысли выделены жирным текстом. В конце книги есть несколько страниц для личных заметок. В книге три главы или, как их называет автор, части: Здесь автор рассказывает, что она вовсе и не ленивая мама в прямом смысле этого слова. Просто она придумала такую фишку и заключив слово в кавычки показывает двусмысленность лени. Если утрировать, с одной стороны кажется, что мама ничего не делает, с другой – она прививает самостоятельность. Почему же “ленивая” мама отличается от настоящей мамы-лентяйки, разумеется, понятно. На самом деле “ленивая” мама старается и делает для своего ребенка гораздо больше чем мамы, которым проще сделать все самостоятельно за малыша, ведь так быстрее. Ничего не буду говорить про тех мам, которые сидят часами в интернете и у которых дети предоставлены сами себе. Думаю, это крайний случай и таких меньшинство. Нисколько не осуждаю тех мам, которые позволяют себе отвлечься от ребенка, вручив ему, допустим, карандаши и мольберт. Отдых нужен каждой и иногда так хочется немного посидеть и повтыкать в комп. Главное – не злоупотреблять. Во второй главе рассказывается о том, что не нужно через силу кормить детей, заставлять их укладываться спать, раздеваться/одеваться. Это естественные потребности и ребенок в любом случае уснет/ поест и т.д. Здесь рассказывается о том, что самостоятельность нужно прививать с детства, приучать ребенка к деньгам, готовить ко взрослой жизни. В общем, дети не вырастают в один день. Вообще в книге поднимаются довольно холиварные темы, например, совместный сон, возраст перехода в свою кроватку. ►► Впечатления после прочтения. Мне понравилось, что книга написана простым, доступным языком, легко и быстро читается. В основе книги интересная мысль, которую автор до нас доносит. Я согласна, что гиперопека на пользу не идет и главное, чему я должна научить ребенка – быть счастливым и самостоятельным! Но эту же самую мысль, те же самые “истории из жизни”, примеры и наставления есть в бесплатном интернет-блоге Анны Быковой. Такое ощущение, что автор взяла свою статью и попыталась растянуть её на целую книгу, что в общем-то с успехом и получилось. И в общем-то, покупая книгу я надеялась, что прочту что-то новое, нигде не опубликованное ранее. Приступая к прочтению я была убеждена, что все дети разные и то, что подходит одному совершенно неприемлимо для другого. Здесь же складывается ощущение, что всех гребут под одну гребенку и даже немного осуждают. И, знаете, книга настолько пропитана уверенностью автора в её правильном воспитании, что я повелась. Многое внедряю в жизнь, что-то уже дает свои плоды: приучение к самостоятельности, например. Дочь с удовольствием убирает за собой игрушки, сама кушает ложкой и я благодарна за это Анне Быковой. Я и раньше считала, что насильно кормить ребенка, уговаривать съесть “ложечку за маму”, “ложечку за папу” это не для меня. Теперь просто даю ложку и отхожу мыть посуду, изредка поглядываю. Да, после каждого приема пищи я мою стены, стол, ребенка, себя, в общем-то всю кухню, но зато она кушает сама. А однажды я решила поверить в то, что написано в книге про сон. Ребенок просто не может не спать, не нужно его укладывать, когда он устанет – сам заснет. Как же я ругала себя за то, что поверила автору и в очередной дневной сон решила насильно не укладывать, а дождаться, когда же у малышки сформируется потребность в отдыхе! Стоит ли говорить, что обеденный сон обошел нас стороной, ребенок носилась как угорелая, а к семи вечера начала капризничать, плакать от перевозбуждения, у нее резко испортилось настроение, вспоминаю с ужасом, честно. Режим был сбит, мы обе выбились из колеи на несколько дней. Я в очередной раз убедилась, что многое из того, что с таким упорством и уверенностью нам доказывает автор подойдет не каждому ребенку. Как обычно, нужно фильтровать. Пусть пример про насильственное укладывание детей сквозил легкой насмешкой – я буду продолжать укладывать по режиму. ✔ Интересный дизайн обложки, забавные рисунки-карикатуры ✔ Легкий, доступный язык. Книга написана смешно, люблю людей с хорошим чувством юмора. ✔ Выделены основные мысли, логичная структура. Текст написан понятно, чувствуется плавный переход от одной темы к другой, нет “скачков” от прошлого к будущему, от одной истории к другой. ✔ Множество наглядных примеров “из жизни”. Наверняка, часть из них вымышлены, но с примерами как-то интереснее, что ли.. ✔ Книга способна увлечь не только родителей или педагогов. Думаю, её будет интересно полистать людям просто интересующимся психологией или желающим скоротать пару часов за чтением. ✖ При всем уважении к автору, ничего нового здесь не написано. Всё то же самое, что блуждает по сети. ✖ Излишняя самоуверенность автора в своей правоте. Понятно, что Анна везде говорит, что она ни на чем не настаивает и это лишь её мнение относительно воспитания, но в книге нет места противоположному мнению, а все, что отличается от мыслей автора – высмеивается. Хотя я знала, что так будет, потому как была до этого знакома со стилем написания. Если вы не знакомы с “легендарной статьей”, не читаете блог автора, то уверена, что в книге “Самостоятельный ребенок, или как стать “ленивой мамой” найдете для себя кучу полезностей, где-то посмеётесь, над чем-то задумаетесь. Тем, кто уже натыкался на статью, читал выдержки из авторского блога книга принесет разочарование, ведь тут не будет ничего нового. Хочу добавить, что периодически выходящие статьи автора я постоянно читаю, саму Анну Быкову как психолога уважаю и мне интересны её мнение и опыт. Благодаря ей многое в моей жизни изменилось. Цена: 399 руб. Где купить: Центр – книга. Но дешевле в онлайн магазинах, например, здесь. Спасибо за внимание!

Я счастливая молодая мама погодков, и если у вас есть хотя бы один ребёнок, поймёте мои чувства) Но вот если вы ещё и молодая мама,тогда вдвойне!) Но не в этом суть! Самый страшный кошмар всех начинающих – это ошибиться. Кажется, смерти подобно!!! Поэтому нам на голову сыпятся куча советов от всех доступных источников, начиная от мам и заканчивая интернетом. Я вот по старинке черпаю народную мудрость из книг… И вот об одной из них решила написать отзыв. Его я осмысляла долго, стараясь быть объективной. Но всё равно, она уже прошла сквозь призму моих убеждений. И чему она научила? Что из этого получилось??? Итак, автор обещает нам следующее :Научить чадо кушать, засыпать самостоятельно, убирать игрушки и застилать постельку ;О помощи чаду;Как перестать быть курой – насадкой Гиперопека и что это такое ;Как помочь ребёнку поверить в себяКоучинг ( страшное и странное понятие, с чем его едят) Первая глава заинтересовала особенно. А что,какая мама не мечтает о том,чтобы ребёнок не зависел от тебя? Это же практически чудо Божье, сам ест, играет,убирает!) Итог: 1. Кушать не хочу и что из этого вышло. У Натальи Славик кушал всё. Особенно через ” не хочу, надо “. Так вот, взрослый открыл ему истину – можно не хотеть, и не есть,это же очевидно! Этому правилу я не буду следовать никогда!!!! Жуткое утверждение. 1. В садике часто ( по опыту) готовят не очень вкусно. И если ребёнок отказывается постоянно от еды, то извините, целый день будет голодным. 2. Чаще всего именно “невкусное” с точки зрения ребенка оказывается самым полезным. Та же каша или суп может быть нелюбимым у чада, но нужными для желудка. И когда читаешь подобного рода литературу, голову включать надо. 3. Режим питания должен быть! Ибо если его нет,все чревато нехорошим гастритом. Результат работы по Быковой : А) Моя племянница малоешка( школьница). Ну,вот не ест ребёнок и всё! И это не баловство!! Чтобы она не ходила голодной, пришлось заставлять есть. Быкова утверждает, что голодный ребёнок будет кушать сам. Не будет! Девочка перекусывала тем,что ей нравится, и не ела то, что не хотела. Стало ещё хуже. Пришлось брать на вооружение старые методы и начинать все сначала. И не поверите, правило ” кушать все и до конца” аппетит не убило!!! Б) Молодые мамы очень бурно относятся к кормлению. И я в том числе. Нет,не фанатка,но ребёнок должен быть накормлен. Итак,что было дальше. Маленькие дети кушать учатся сами. Кто-то быстрее, кто-то нет. Нас напугали, и доча долго боялась есть сама. Ка она говорила :” Мама,будет падать “. Поэтому приучение к ложке должно быть аккуратным. Быкова утверждает, что чадо нужно отпускать самостоятельно кушать. Смотря какого ребенка!!!!! Мои дети развоюют кухню… Могут и пошалить. И нелюбимая каша может резко упасть на пол. Поэтому я ( моё мнение и опыт) предпочитаю, чтобы ребёнок кушал при родителях за общим столом. 2. Туалет. Горшок. Наверное, для многих это будет ЧП. Для меня именно этим и было. Для нас приемлемым стал метод высаживания по часам. Что самое интересное, организм чада очень ритмичен, и поэтому дети сами оповещают,когда хотят на горшок. Из садиковского опыта яслей ( у нас) : все идёт по режиму. И даже туалет. Ребёнок привыкает, сам просится на горшок самостоятельно. Стадный инстинкт – великая сила. Действительно, в саду ребёнок глядя на других, делает тоже самое, что и все детки. У меня младший учился от старшей. Всё. 3. Сон. Увольте, но вот этот совет, когда чадо захочет, устанет, тогда и ляжет, на мой взгляд, некомпетентный. У нас закончился он жуткой истерикой,когда днем мы не поспали ( а мама так ждала, что ребёнок устанет:) хоть один!). Вечером же дети улеглись очень поздно. Был нарушен режим дня. Поверьте, исправлять эту нелепость пришлось две недели (!!!) А вот рассмотрение темы совместного сна – дело каждого. Я со своими детьми не спала. Для меня это был стресс. Я боялась, вдруг придавлю или места чаду мало… Поэтому у каждого своя кровать. 4. Тема самостоятельности и взаимопомощи. ​Тут важно не перегибать палку и очень важна помощь мужа. Если вы сильно устаете, то почему бы не воспользоваться ею)))) Пе.Се. И даже сборы в школу / сад/ кино и т.д можно проконтролировать самостоятельно от ребенка) И ничего страшного в этом нет. Обычная забота. Все в пределах разумного)))) 5. Зависимости. Вот именно это очень важная информация. Советую прочитать!!!! 6. Саморазвитие. ​​​ На мой взгляд, наверное, самая адекватная статья. Насчёт женской гиперопеки сказано правильно ( имеется ввиду то, что мнение полностью совпадает с моим). Я тоже считаю, что разум воспитанию не помеха… Какой же вывод я сделала для себя, прочитав эту книгу: 1. Спасибо за труд автору, но многие вещи из приёмов воспитания мне не подошли. Я в этом полностью полагаюсь на Наталью Барложецкую. Вот именно её советы ни разу меня не подвели. 2. Гиперопека – не выход собственной энергии. Ребёнок – не способ самоутверждения. 3. Ребёнок – не бизнес – проект))) 4. Очень понравились иллюстрации. ​Что могу сказать насчёт чтения: Читайте, возможно, труд даст свои плоды и Вы увидите самостоятельное чадо. Но я считаю, лучше быть адекватной мамой, чем культивировать в себе ленивую)

Здравствуйте, мои читатели! Внимание! То, что я напишу в отзыве – это мое мнение о книге и ситуации, в общем. И оно будет такое вне зависимости от того совпадает ли оно с вашим. После того как девушка написала отзыв на эту книгу, после перипетий в комментариях я, естественно, скачала книгу для того, чтобы сложить свое мнение о ней. Хотя отзыв был скорректирован и изменен после такого количества комментариев, но общая суть осталась. Скажу честно, ничего путного я от книги не ожидала. В наше время настолько много развелось домохозяек-писательниц, которые заведя свой блог и написав определенное количество статей, считают, что всё. Пора. Пора писать книгу. Лариса Суркова, Ольга Валяева и теперь Анна Быкова – великие “матери” нашего времени, которые знают и умеют воспитывать детей, знают как и что с ними делать и научат этому остальных. Сколько читаю подобных книг, постоянно задаюсь вопросом: с чего они взяли, что пишут хорошо? С чего они взяли, что информация, которую они пытаются донести новая? Получается у тебя писать статьи? Действительно хорошие, ну пиши! Зачем пытаться протиснуться еще и в литературу? Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. Вызвала бурю споров и обсуждений. Оказывается, очень многих сегодня волнует тема самостоятельности детей, проблема инфантильности молодого поколения. Детский и семейный психолог Анна Быкова предлагает свой взгляд на этот вопрос. Для того чтобы ваш ребенок стал самостоятельным тоже нужны условия. Ведь если всегда подсказывать, помогать и советовать, он так и не научится ничего делать сам. Поэтому просто необходимо периодически включать «ленивую маму», осознавая, что это делается в интересах ребенка. Может быть я настолько много прочла книг, что удивить меня чем-то сложно. А может быть в этой книге нет той информации, которая может удивить. Легкий язык, даже чересчур по-простецки написано, книга быстро читается, наличие иллюстраций – это всё безусловные плюсы. В этой книге вас, естественно, научат: – какова основная миссия родителей. ***Ведь до этого вы ее не знали? — почему важно развить в ребенке самостоятельность, как и когда это делать; — куда же без горшка? Ни в одной книге для родителей тема горшка не упускается; — как родительский эгоизм и желание сохранить свои нервные клетки мешают ребенку развиваться и приобретать свой собственный опыт; — к чему приводит гиперопека; — как для вашей общей пользы совместить детское «хочу так!» и родительское «будет по-моему!» — как научить ребенка самостоятельно решать свои проблемы. И многое-многое другое. Хотя книга и разделена на определённые возрастные особенности ребенка, в некоторых главах есть и разделение на пол, но, по сути, нового вы ничего не узнаете. Информация в начале книги не особо отличается от середины и конца. При условии, что вы еще что-то читали до этого! Не очень понравилось самолюбование автора и четкая уверенность в своей исключительности. Это читается между строк. Анна Быкова — профессиональный психолог, работала воспитателем в детском саду и учителем в школе, как психолог-консультант участвовала в проектах по оценке персонала крупных российский компаний. Естественно, я встречала статью Вконтакте, но блог Анны Быковой я не читала и читать не буду. Дело закончится этой книгой. Хотелось бы остановиться на фразе”ленивая мама”. Прочитав комментарии под первым отзывом на эту книгу я поняла, что большинство мам немного путает понятия “ленивая” мама и “офигевшая” мама. И как раз Быкова в своей книге доступно объясняет какой должна быть именно “ленивая мама”, с ее точки зрения во всяком случае. Не в лени дело, а в отношении. Не призывает автор сидеть и смотреть сериал в то время как ребенок просит налить молока. О такой наглости там и речи нет. “Ленивая мама” – это не программа воспитания, а жизненная философия, но применять ее нужно с мозгами и не воспринимать буквально название. Для людей буквальных есть “отличная книга”. Вот там дама и за сериалы, и за айфоны в руки ребенку, лишь бы не мешал спать. Там много информации для таких же близких ей по духу. Анна Быкова несет немного другой посыл в своей книге. Книга о самостоятельности, а не об отношении к посторонним людям. Безусловно, самостоятельность и вседозволенность – не синонимы. И ребенку необходимо объяснять нормы поведения, семейные ценности и устанавливать рамки. Да, самостоятельность важна, безусловно, но во всем нужна мера!! Моя дочь ест ложкой с 11 мес, с года вилкой. Она много чего делает и делала сама, с раннего возраста, но это не потому что я специально ее к этому приучала. А потому что я не знаю как по-другому! Это норма, что человек учится, ей показывают сначала, а потом она проделывает тоже самое сама. А как еще она может чему-то научиться!? Ребенок проявляет желание, интерес, почему я должна не поощрять это? Я хотела есть сама, я дала ей ложку, зная при этом заранее сколько мне потом придется убирать. Но убирать мне доставляет больше удовольствия сытой! А не голодной, потому что я кормлю ее, а сама не успеваю толком поесть. Так же и с другими вещами типа чистки зубов самостоятельно и прочее. Но при этом, я не оставляю ее одну! Я не даю ей телефон или пульт, иди смотри, а я поваляюсь в постели! Потому что существует такое понятие как безопасность! **Недавно у нас в городе случилась трагедия. Мальчик 5 лет, попросил у мамы принести что-то из кухни. А родители смотрели сериал. Мама ответила, что он большой, самостоятельным надо быть, а не отвлекать по мелочам родителей. Мальчик пошел сам. Никто из родителей не пошел, естественно, его проконтролировать, самостоятельность же надо развивать!!И это “что-то” стояло на подоконнике. Мальчик вылетел с окна 9 этажа, несмотря на москитную сетку. Думаю о том, что у них нет больше сына говорить не нужно? И скажите мне, зачем такая самостоятельность нужна? Да мне плевать с высокой колокольни считает кто-то моего ребенка самостоятельным или нет. Я знаю, что она делает все сама, даже то, что я ей не разрешаю. Но при этом, она всегда находится в поле моего зрения! И я не смотрю в каком возрасте она должна делать это или то, я смотрю по ней! Если она в 2,5 года боится съехать сама с горки, я ее поддержу и мне, опять же см.выше на то, кто об этом подумает и что. На площадке все возмущаются почему у меня настолько самостоятельный ребенок, как так можно и прочее. Соответственно люди против самостоятельности. Другая половина людей, в основном на айреке – это ярые борцы ЗА самостоятельность. Но знаете, как показывает мой опыт, люди в интернете и люди в реальности – это разные люди. В интернете люди пишут о себе лучше, чем есть на самом деле. И отношение к детям у них на самом деле другое. Я знаю женщин, которые до того как стали мамами чего только не распланировали о своем ребенке. И самостоятельность чуть ли не на первом месте. А по факту, сейчас, имея ребенка они только в попу его не целуют. На людях, по крайней мере. И о самостоятельности пока и речи нет. Забылось всё. А есть другие, “ленивые”, наверное, мамы. Которые приходят на площадку, чтобы поесть семечек, посидеть три часа на попе ровно, а дети у них тоже самостоятельные и предназначены сами себе. Катаются с горок, ломают шеи в 2 года, разбивают носы себе и окружающим. А мама “блюдёт”. С лавки, выплевывая лушпайки от семок. Поэтому надо различать здоровую самостоятельность при которой родительский контроль остается и нездоровый пофигизм. Поэтому повторю еще раз для ярых любителей самостоятельности: во всем нужна мера и здравый смысл. Многие говорят о том, что в “наше время такого не было”. Другие говорят: “времена всегда одинаковы, и сейчас поколения детей потеряны , инфантильны”. Да, раньше было по-другому. Я в 5 лет оладьи сама жарила и в магазин ходила. Слонялась по улице без телефона и никто меня не искал и не волновался. Сейчас вы отпустите своего ребенка в 5 лет на улицу одного без телефона? Времена же одинаковы!!! Единственное что было действительно интересно и более-менее ново в книге – это общение в стиле коучинг. Такой стиль общения способен в корне изменить отношения с ребенком. Если правильно его применять. Скажу откровенно, есть моменты в которых я не согласна с автором, но ее мнение – это не последняя инстанция, поэтому каждый остался при своём. Книгу прочесть я рекомендую, особенно тем, кто мало читает из-за нехватки времени или других факторов. Таким людям будет интересно и познавательно. Обращаю Ваше внимание! Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов запрещено, при согласованном использовании материалов необходима АКТИВНАЯ ссылка на ресурс. Согласование использования материалов производится с администрацией ресурса и автором отзыва.